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#1 - Un malheur chez la mère Luc - Brumepin

 
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Rafistoleuse
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MessagePosté le: Mer 2 Juil - 00:10 (2014)    Sujet du message: #1 - Un malheur chez la mère Luc - Brumepin Répondre en citant

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Rafistoleuse


Dernière édition par Rafistoleuse le Mer 20 Aoû - 04:04 (2014); édité 2 fois
Mer 2 Juil - 00:10 (2014)
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Octobell
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MessagePosté le: Mer 2 Juil - 01:46 (2014)    Sujet du message: #1 - Un malheur chez la mère Luc - Brumepin Répondre en citant

Rha j'arrive pas à avoir la moindre idée de qui a écrit ce texte, mais y'a beaucoup de choses à dire... Déjà, le premier truc qui me frappe, c'est la forme des dialogues... Pourquoi les avoir fait sous forme de liste ? Pas terrible terrible, le rendu. Ensuite, il y a de bonnes idées (j'aime bien le coup de la Mère Luc), un bon contexte, et un très bon choix de lieu (qui change un peu ^^), mais l'intrigue est assez enfantine, et toutes ces successions d'énumérations alourdissent un peu le texte. J'ai été assez surprise par la temporalité (??). Au départ, je pensais qu'on allait avoir affaire à une période passée, puis finalement non. Et puis la description de la scène fatidique de fin... Humm je pense qu'il aurait fallu y mettre un peu plus de tact. Là, je trouve la crudité très maladroite, et bon, ça vire un peu au porno clinique.
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Mer 2 Juil - 01:46 (2014)
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Le zèbre
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MessagePosté le: Mer 2 Juil - 22:50 (2014)    Sujet du message: nuit des plumi 8 Répondre en citant

well well well ! Comment dire ? Une première chose c'est que passer du présent au passé puis revenir au présent question grammaire ça paume un peu le lecteur. Et oui question idiote mais si tu fais tes dialogues comme un inventaire, il y a une raison et je n'ai pas saisi cette raison. Par contre tu en avais des choses à écrire. Texte dont j'ai eu la sensation que tu manquais de temps présent précieux pour la relecture. Il y a une histoire, une évolution dans le scénario mais peut-être est-ce la forme qui en pâtit.
Ceci dit, c'est vrai que dans ce cas là, 3h c'est trop court. Bon boulot malgré tout


 
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Le zèbre

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Mer 2 Juil - 22:50 (2014)
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Yannick Darbellay
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MessagePosté le: Mer 2 Juil - 23:51 (2014)    Sujet du message: #1 - Un malheur chez la mère Luc - Brumepin Répondre en citant

L'ensemble est plutôt solide. On attaque ton texte par une belle description, puis, par la suite, ton écriture se révèle plus sobre. Comme zèbre je sens que tu avais beaucoup à raconter et le fond a primé.
À part ça, j'ai trouvé l'atmosphère générale plutôt réaliste.
Une chose m'a fait tiquer : ton protagoniste semble bien avoir des émotions,  il raconte les événements, comme s'il avait besoin de se délester d'un poids, du coup, la description hyper détaillée du viol en devient inadéquate. Il éprouve du remord, de la honte, mais alors pourquoi se plait-il à décortiquer la scène du viol? Il y a un décalage, pour moi. 
Enfin je suis un peu sceptique sur l'attitude de la jeune fille. ça participe au malaise que j'ai pu ressentir, parce que tu dépeins une adolescente de quoi, 17, 18 ans, plutôt inexpérimentée et pudique semble-t-il, et qui d'un coup se met une grosse mine, pourquoi pas, puis hop, à demi défoncée, empoigne le pénis du mec dans son sommeil... ce qui ressemble plus à un fantasme masculin, qu'à la réalité...
Est-ce que ton mec travestit la réalité pour se donner un rôle plus honorable, pour sa défense? Ou pas?
Autre chose, l'apparition de Luc, à la fin, et sa chute n'étaient pas forcément utiles à l'histoire...
Mer 2 Juil - 23:51 (2014)
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Rafistoleuse
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MessagePosté le: Jeu 3 Juil - 02:24 (2014)    Sujet du message: #1 - Un malheur chez la mère Luc - Brumepin Répondre en citant

Au début tu installes une atmosphère, une époque, qui finalement ne se retrouve plus vraiment au fil de ton texte. Du coup on est un peu perdu. Sur la forme du texte, je pense aussi que tu as dû avoir beaucoup de choses à écrire et du coup, tu as laissé pas mal de coquilles …

Clairement, le fond de l’histoire, m’a mise mal à l’aise. Je ne comprends pas le point de vue du narrateur, s’il raconte toute l’histoire à posteriori, il devrait avoir un recul, un minimum. Et comme Yannick, je trouve que les descriptions détaillées du viol contredisent le besoin du personnage de se pardonner à lui-même. On ne sent pas une once de culpabilité à part à la fin, et elle arrive presque comme un cheveu sur la soupe. Et puis la mort de Luc, j’ai pas compris l’intérêt. C’était déjà bien sordide sans ça, et ça n’ajoute pas au côté tragique dans le sens où elle passe comme une lettre à la poste. Et puis ton personnage revient dans la chambre et « Oh zut elle a remis ses vêtements ».
Pour moi il y a un souci de distance, entre le personnage et les événements qu’il raconte, entre le personnage et les événements qu’il vit.

J’aurais plus compris son récit s’il intervenait comme un aveu à la police des années après. Ou bien sinon, peut-être qu’il aurait fallu y aller franchement. Du genre « oups j’ai cassé un vase » sauf que là ce serait « oups j’ai cassé Marion mais je le vis pas trop mal, je suis gynéco maintenant et je prends mon pied dans mon travail. »

Indéfendable, ton personnage ? Carrément du coup.
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Rafistoleuse
Jeu 3 Juil - 02:24 (2014)
Auteur Message
ATea
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MessagePosté le: Mar 8 Juil - 11:04 (2014)    Sujet du message: #1 - Un malheur chez la mère Luc - Brumepin Répondre en citant

Alors, ton texte m'a renvoyé pas mal de choses. Du coup, j'ai décidé de lire les commentaires avant d'écrire le mien pour être sure que je n'étais pas passée à côté de quelque chose. Et au final, je rejoins les z'amis.

Sur la forme, des coquilles restent mais parce que je pense que tu as manqué de temps pour te relire. Le lieu est posé mais trop de noms, de détails ont alourdi le texte dès le début. Dans la forme des dialogues, dès le premier, j'ai cru que c'était le protagoniste qui listait dans sa tête les pensées. Et en fait non, c'est perturbant du coup. 

Bon et LE gros point : La froideur clinique du viol contraste avec l'émotion et le regret affirmé par le protagoniste. Ou alors est-ce un pervers sexuel qui feindrait l'émotion devant la justice sans l'éprouver du tout ? Ou alors, un amoureux transi désolé d'avoir fait ça, mais dans ce cas-là, il n'aurait pas été aussi détaché en découvrant qu'elle s'était rhabillée... 


L'écriture semble froide, purement technique. En fait, je n'ai rien ressenti. Même pas de malaise. C'était trop distant quelque part. Comme si tu avais voulu jouer avec ça mais en même temps, mettre une barrière pour ne pas trop t'impliquer, pour ne pas trop être cet agresseur sexuel. Un récit par une personne perverse jouant de sa victime m'aurait mise mal à l'aise, mais il aurait provoqué quelque chose. Je ne sais pas comment l'expliquer autrement. 
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ATea.
Mar 8 Juil - 11:04 (2014)
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